Что делать с собственной агрессией?

«Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым». (Франсуаза Саган).

Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» — то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Например, в отношениях с людьми, когда мы хотим, чтобы контакт с другим человеком, был для нас интересен, чтобы он нас «насыщал» и удовлетворял. Получается, когда мы хотим чего-то от другого человека, чтобы нам это дали, пытаемся чего-то добиться, что нужно нам, то это является проявлением агрессии. Чтобы встретиться с другим человеком в адекватном диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия. Агрессия может быть направлено не только на получение желаемого, но и на уничтожения чего-то, что причиняет нам дискомфорт.

Вспышки гнева — это защитная реакция нашего организма. Накопленная энергия гнева и злости разрушает нас изнутри, вызывая болезни, усталость, нарушения сна и депрессию.

«В руках разумного человека» управляемая агрессия – полезная вещь, это инструмент коммуникации, успешной эволюции, самоутверждения, доминирования, адаптации или присвоения жизненно важных ресурсов. Когда собственные злость и агрессия мешают жить вам и окружающим вас людям, то нужно учиться справляться с ними. Люди, которым в детстве запрещали выражать эмоции, подавляли их, и не проговаривали с ними проблемы, могут быть опасными и угрожающими — ведь весь мир они воспринимают, как строгих родителей, которые запрещали им быть настоящими, расстроенными, контактными и агрессивными, они выстраивают глухую и агрессивную линию защиты и обороны, часто такое поведение выражается агрессивным нападением. В детстве они учились быть удобными и послушными, выполняя то, что им скажут, в итоге такое поведение переносится и на взрослую жизнь.

По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) — это и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя — как физически, так и психологически. Для такого выросшего ребёнка один из способов быть не агрессивным и удобным во взрослой жизни — это направлять всю свою агрессию на себя. Тогда пути два — либо всё время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо — быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями), постоянно ощущая стыд и вину.

Выражение агрессии в обществе, как правило, осуждается (в то время как, по телевизору и в кино присутствует очень много насилия) и нередко, с малых лет человека заставляют учиться сдерживаться, подавлять её, и в принципе часто в детстве людей учат подавлять все свои эмоции. Примеры таких уничтожающих детскую психику фраз: «перестань орать!», «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Что ты ноешь, как девочка», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!», «у тебя другие цели», «не понимаешь, что нужно подождать?!», «твоё мнение никто не спрашивал» и миллионы подобных фраз, к которым так привыкли мы и наши родители, и которые считаются в обществе нормой. Всё это в будущем приводит к внезапным и яростным вспышкам агрессии или к тяжёлой депрессии. В итоге человек просто не может понять, как распознать свои эмоции, и как их правильно и без ущерба выразить. Важно помнить, что ваш ребёнок – это маленькая личность, которую нужно любить и направлять, а не подавлять. В равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность своих чувств в себе и не бояться адекватно их проявлять.

Злость, ярость, досада, ненависть – всё это формы выражения агрессии. Главное, что вам следует запомнить при сильном приступе гнева и злости, что нельзя такие эмоции сдерживать насильно в себе, им нужно дать адекватный выход. Это не означает, что вам стоит орать на окружающих людей, если вдруг вы разозлились, тем самым давая эмоциям выход.

Чувства вины, обиды, зависти, скуки, депрессии, психосоматические симптомы – всё это непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения.

Виды агрессии:

• Физическая агрессия заключается в нанесении человеку телесных повреждений или порче его имущества.
• Косвенная агрессия — это агрессия, которая проявляется в скрытой замаскированной форме (вандализм, клевета, интриги и т.д.)
• Вербальная агрессия проявляется в речи. Это крики, оскорбления, обвинения, проклятья.
• Скрытая агрессия — негативные чувства к другому человеку, которые скрываются от него и долгое время держатся в себе. Она может проявляться в страхах, скуке, депрессии, гордыне и т.д.

Вам не нужно справляться со злостью, вам нужно найти действенный и адекватный инструмент коммуникации с обществом, справившись перед этим с той злостью, что уже в вас накопилась, когда ваше напряжение достигает пика, переходя в раздражение и в злость, что в итоге ведёт к агрессии.

Подавленная агрессия порой трансформируется в апатию. Когда ничего не хочется, когда ни на что нет сил, никаких целей и желаний. И застрять в данном состоянии можно надолго. Если ничего не предпринимать, так недалеко и до депрессии. Нужно разбираться, где вы потеряли свою злость, на каком этапе вы стали ее игнорировать. Лучше, конечно, делать это вместе с психологом.

• Под агрессией подразумевается выражение душевного состояния человека при помощи действий, его внешняя реакция на состояние внутри.
• Под злостью же понимают чувства, ощущения, испытываемые эмоции, рождающиеся внутри нас.

Для начала вы должны научиться осознавать проблему и прорабатывать её. Для этого стоит менять привычные установки, мотивы и ожидания, и меняя само восприятие даже негативных ситуаций. Так же вам стоит прислушиваться к своим внутренним ощущениям и потребностям. Это очень важно. Ведь агрессивная внутренняя реакция говорит именно о ваших внутренних не разрешённых вовремя конфликтах. Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни.

Умение адекватно оценивать реальность позволяет не испытывать злость и агрессию, и понимать, как правильно действовать в сложившейся реальной ситуации.

Гнев и злость – это важные эмоции, люди не роботы, и такие эмоции нам свойственны, но когда эти эмоции начинают преобладать над всеми другими, перекрывая всё хорошее, то это может стать большой проблемой. Гнев можно сравнить с лесным пожаром, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первой маленькой искрой. Если такое состояние становится постоянным и привычным, то оно не приносит никакого облегчения, а лишь усугубит ваши проблемы, кроме того, под негативное влияние попадают члены семьи, близкие люди, коллеги.

Агрессия может пустить в вашей жизни глубокие корни. Нервозность приводит к постоянным конфликтам и к стрессовым ситуациям.

Агрессия может быть мотивированной, а именно — связанной с постоянным шумом соседей, с громкой музыкой или телевизором, с грубостью в транспорте, с жизненными неурядицами, с дефицитом общения. Агрессия может быть зеркальной, и стать ответом на проявленную злость в вашу сторону. Также она может быть немотивированной. Немотивированная агрессия способна возникать вследствие сильного потрясения или в критических ситуациях. Однако этот симптом может появиться и из неоткуда, что должно насторожить человека. Немотивированная агрессия без особого повода может свидетельствовать о наличии серьёзного психологического или гормонального дисбаланса (гипертиреоз, гипотиреоз, при эндокринных нарушениях). Также раздражительность может проявляться при некоторых физиологических нарушениях (при травмах, лишнем весе, неврологических нарушениях, из-за злокачественных новообразований и т.д.).

Важно! Причиной немотивированной агрессии у детей может стать воспитание родителей и атмосфера в семье. Эмоциональная атрофия родителей, чрезмерная опека или, напротив, её отсутствие закладывают у ребёнка определённые мысли и эмоции. Бороться с этим состоянием не так просто, поскольку в подростковом возрасте всё воспринимается крайне остро, ребёнок практически не в состоянии сам справляться с такими эмоциями, поэтому так важно его направить. Помощь психолога в такой ситуации и квалифицированных педагогов тоже очень важны. Для подростков и детей очень важно наличие друзей, им нужно общение со сверстниками. У ребёнка должны быть хобби и увлечения, которые нравятся именно ему, а не то, что за него выбрали родители, не стоит подавлять детское творчество и желания, это важно для его самоидентификации в будущем. Также не запрещайте своим детям проявлять их эмоции!

Возможные причины раздражительности и агрессии у детей:

• безразличие или враждебность со стороны родителей;
• потеря эмоциональной связи с родными людьми;
• неуважение потребностей ребёнка, полное их игнорирование;
• избыток или недостаток внимания;
• отказ в свободном и личном пространстве;
• отсутствие возможностей самореализации.

Зачастую даже очень спокойные люди могут резко сорваться, такое происходит, когда человек очень долго сдерживал внутри себя свои эмоции, не прорабатывал их. Порой достаточно одного негативного признака для появления симптома. Это любые раздражители, триггером может послужить слишком громкий голос, шум или резкое движение. Тогда человек срывается моментально и уже не способен себя контролировать. Поэтому очень важно следить за собственным состоянием, и стараться его предотвратить.

Кстати, практика «выплёскивания» агрессии в научной среде считается довольно сомнительной.

Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина (1981), М. Зузула (1989) и Б. Бушмена (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но напротив – её повышают. А как же народная мудрость «выпустить пар», «дать выход своему гневу?»

Профессор Калифорнийского университета Э. Аронсон объясняет это так:

«Мы, люди, – когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только от напряжения – от того, что человек чувствует, – но также от того, что он думает. Стоит вам в жизни неодобрительно высказаться о своём руководителе или в эксперименте нанести другому человеку удар током – и сделать это во второй раз станет гораздо легче.

Ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность оправдать его. Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом, когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для дальнейшей агрессии».

Разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимому, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или – разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это всё разные вещи. Часто после выплеска негативных эмоций человека может мучать чувство вины, стыда, и он впадает в депрессию. В данном случае большую роль играет метод разрядки. При неблагоприятной разрядке формируются механизмы подавления, человеку плохо, он кипит внутри, а на внешнем уровне любезничает и растягивает улыбку. Агрессия, как и другие эмоции, при подавлении, начинает разрушать самого человека. В нём копится напряжение, нарастает дискомфорт.

Осознание проблемы крайне важная часть её решения. Желательно научиться вовремя регистрировать зарождение агрессии в себе, т.е. чтобы она не выплёскивалась неожиданно и непонятно, через несколько часов или месяцев, а обнаруживалась «по горячим следам», сразу же. Необходимо выработать в себе привычку «просыпаться», вспоминать себя, регистрировать, что происходит и почему, выявлять источник, породивший агрессию, научиться замечать включение и работу механизма подавления.

Если же человек хронически агрессивен, регулярно что-нибудь прорывается, агрессивное состояние становится фоном жизни, то есть глубинные причины, как правило скрываемые, не устранив которые, агрессия будет продолжать скапливаться и разъедать человека. В таком случае, чтобы найти эти глубинные причины, человеку может потребоваться терапия и проработка с психологом.

Например, если вы рассердились на кого-то или на себя, внутри у вас закипает злость, то первый и вполне разумный вариант – проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя и на кого-то, кажется сейчас я взорвусь, меня переполняют негативные чувства». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, какое-то пространство, где вам комфортно и вы там одни, протопать там ногами, сняв своё внутреннее напряжение или пустить эту энергию в танец под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться, что-то нарисовать на листе бумаги или на холсте, преобразовав энергию с помощью слов или красок. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в энергичных выражениях свою злость на себя и на кого-то (ещё энергичнее), на кого вы злы. Но этот вариант наихудший – он недопустим, даже если это звучит не лично в лицо кому-то.

Первое, что нужно учесть, – такой метод быстро перестает работать. Не все осознают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии в такой форме всерьёз облегчают внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться.

Метод разрядки перестаёт работать, а привычка орать останется с вами, конфликт таким способом лишь усугубится, как и ваше душевное равновесие. Это очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки человеку тоже становится в какой-то мере легче, так как притупляются чувства, хотя у некоторых людей они наоборот могут обостриться, в том числе и злость. Поэтому не стоит практиковать такой метод, это очень плохая привычка.

Способность сдерживать свои негативные чувства – показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека.

Не нужно ничего выплёскивать тому, кто себя не разжигает: произошедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, на самом деле можно и нужно проговорить. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы, начистить мебель), а выплёскивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию, – не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестаёт работать как эмоциональное реакция, превращаясь только в психопатическое поведение.

Что делать?

Первым делом необходимо пересмотреть собственную жизнь и по возможности снизить её темп. Человек постоянно нуждается в качественном отдыхе. Его отсутствие и высокие нагрузки провоцируют риск развития агрессии. Вы должны высыпаться, перед сном желательно употреблять успокоительные чаи, они способствуют расслаблению, также стоит придерживаться ежедневных расслабляющих ритуалов, которые нравятся именно вам (чтение, тёплые ванны, массаж и т.д.). Желательно научиться избегать стрессовых ситуаций, хотя это не всегда возможно.

Нужно заняться самоанализом, понять, что именно вызывает в вас негативные эмоции, и постараться найти выход из ситуации. Бывают ситуации комфортного самообмана, когда вы думаете, что обезопасили себя, например, нелюбимой работой. Ведь часто человек не может себе признаться в истинных причинах своей агрессии, посмотреть в их сторону, потому что там может быть большая боль, которую не хочется проживать или какое-то неудовлетворительное состояние бытия, которое проявившись, потребует от вас существенных жизненных перемен (например, если вы признаетесь себе что вас не устраивают нынешние отношения, в которых вы состоите, или вы некомпетентны, или что работа вас уже давно не устраивает и необходимо искать новую, а это нарушает вашу зону комфорта), уже не получится закрывать на это глаза.

На самом деле очень помогают понимание своих личных желаний, сублимирование агрессии в творчество, хобби, работу, спорт, какую-то активную деятельность, медитации, самовыражение, созерцательное времяпрепровождение, прогулки, беседы с грамотным психологом, общение в приятной вам компании, доброжелательность окружающих людей.

В ситуации резкой агрессии – Успокойте дыхание. В ситуации обиды или злости в первую очередь успокойте дыхание, продышитесь. Обычно оказывается достаточным глубокий и спокойный вдох и внимательный медленный выдох. Сделайте несколько раз, ещё раз и ещё, до полного расслабления. В таких ситуациях помогают дыхательные практики и упражнения, расслабляющие мимику лица.

Хороший способ совладать с гневом — это заявить об этом тому, кто вас разозлил — проговорить. Просто скажите: «Ты знаешь, мне не нравится, когда ты так говоришь со мной…» или «Я рассержена на тебя, потому что…» Конечно, далеко не всегда оправданно высказывать всё в лицо, не вываливайте на оппонента всё, о чем вы давно молчали (даже если причина есть и не одна). Обсуждайте только тот повод, который волнует вас на текущий момент. Или вы можете обратиться к человеку через зеркало, в своём воображении. Проиграйте ситуацию, которая вас вывела из себя, и, представив в зеркале того, кто вас задел, выскажите всё, что вы о нём думаете. После того, как ваша злость иссякнет, постарайтесь его искренне понять и простить. Понимание и прощение помогут вам освободиться от злости и агрессии. Но при этом осознайте, что вы не обязаны прощать обидчика, особенно в случаях, когда у вас этого прощения не просили. Вы можете просто прожить эту ситуацию, принять для себя это, и жить дальше, не акцентируясь на самом обидчике.

Может понадобиться ввести коррективы в свою жизнь:

• Научитесь прямо говорить о том, чего вы хотите, просить то что нужно, не стесняться (если нет возможности говорить с человеком, то прямо ему сказать об этом, а не ждать пока он наговорится или вы взорвётесь).
• Выработать способы поведения в ситуации, приводящей к агрессии (можно уйти на неотложную встречу или выйти из кабинета ненадолго по какой-либо причине, снизить количество появлений в агрессивной среде).
• Работать над своей ментальной интерпретацией, в зависимости от того, как событие оценивается, возникают соответствующие эмоции. Многие эмоциональные реакции человека на события однотипны, имеют небольшое количество возможных вариантов интерпретации и могут быть продиктованы выводами, которые были сделаны на основе травмирующих событий в прошлом (например, человек считает, что если говорят комплимент, то это всегда лесть).
• Научитесь отслеживать свои мысли, практикуйте присутствие в настоящем моменте, меньше беспокойтесь о прошлом и не переживайте слишком сильно о будущем.
• Работать над своим эмоциональным интеллектом
• Обозначайте заранее людям личные границы и последствия их нарушения, особенно при новых знакомствах.
• Реализуйте свои истинные желания, а не желания других людей в ущерб себе, и делайте то, что приносит вам радость.

По сути, агрессия — это то, чем мы живем, это энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворённость, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность. Стоит решить проблему, которая вызывает негативные эмоции, проговаривать свои чувства, даже просто внутри себя, чтобы их осознать, или записывать их (в таких случаях помогает практика «утренних страниц»), поработайте со своим ментальным и эмоциональным фоном, чтобы научиться не впадать в приступы агрессии.

Будьте здоровы!

Хотите дополнить информацию в статье или возразить? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения.

В статье использована информация из открытых источников и научных публикаций. Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер, не занимайтесь самолечением и самодиагностикой.