Насилие в семье. Абьюз

Любовь и отношения
193 2019-02-10

«Если вы хотите себе жену декабриста, то для начала вам самому нужно быть тем самым декабристом».

Насилие в обществе, в семьях, в отношениях двоих людей – это угрозы или повторяющиеся действия насильственного характера, производимые одним индивидом в отношении к другим находящимся в близкородственных связях. Эта проблема считается сегодня довольно распространённым и остро стоящим социальным явлением. В нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки - цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения.

Для многих людей насилие становится настолько привычной частью жизни, что человек перестаёт понимать, что он находится в статусе жертвы. От насилия не застрахованы ни женщины, ни мужчины, ни дети.  

Психоэмоциональному, физическому и другим формам насилия (сексуальное; вербальное) может быть подвергнут любой человек, даже сильный духом, также это никак не зависит от ваших интеллектуальных способностей и не каждый человек может такое насилие прекратить.

В психологии, человека, склонного к любому из видов насилия определяют одним понятием – абьюзер (это может быть, как женщина, так и мужчина), «abuse» – насилие, и «abuser» – человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает, подавляет, часто командует, ограничивая свободу другого человека, издевается морально, нарушая личные границы и занижая успехи человека, что в совокупности может привести к печальным последствиям для обоих сторон (тревожность, апатия, депрессии, неуверенность в себе, навязчивая тревожность, страхи, даже суицид). При отсутствии адекватного отпора, каждое последующее эмоциональное давление будет сильнее предыдущего.

Такие люди крайне манипулятивны, чаще всего всё это совершается над близкими людьми. При этом абьюзеры могут быть очень дружелюбными в компаниях и в коллективе, а дома ведут себя совершенно по-другому, зачастую весьма агрессивно.

Самые тяжёлые последствия приносит завуалированная психологическая агрессия, скрывающаяся под маской любви и заботы, вызывающих у жертвы когнитивный диссонанс.

Если вас в отношениях (дружеских, семейных, любовных) постоянно критикуют, обвиняют в том, что вы сделали или не сделали, контролируют каждый ваш шаг – это нездоровые отношения, и их нужно корректировать либо уходить , что обычно крайне сложно, так как чаще всего нас нигде не учат уважению и любви к самим себе и здоровым отношениям. Так как вы проживаете свою личную жизнь, то только вы должны решить, как вам это делать и с кем. Никто не может вас отчитывать за ваши решения, ограничивать вашу свободу, если конечно при этом вы не нарушаете свободу другого человека. Чаще всего психологи советуют именно уходить из таких отношений, и пройти терапию для восстановления здоровой самооценки, чтобы строить в будущем комфортные отношения. Так как в запущенных случаях абьюза, когда агрессивная сторона вообще не хочет что-то менять в своём поведении в лучшую сторону, вам не поможет стремление любить такого человека, «сглаживать» острые углы, подстраиваться, перевоспитывать, исправлять огрехи его несчастного детства, обиженного юношества, нереализованности и непонимания миром.

Психологи утверждают: абьюзера вы не перевоспитаете и не спасёте никогда, потому что он не хочет спасаться. Абьюзер это своего рода «вампир», он питается вашими эмоциями, страхами и неуверенностью, он манипулирует и не выносит потери контроля над другим человеком. Поэтому ваше «спасение» только в ваших руках. Так как если вы воспрянете духом, будете в хорошем расположении, то вырветесь от абьюзера и уйдёте из этих токсичных отношений, а ему этого не нужно. Вы должны осознать и понять для себя, можете ли вы жить на таких условиях (постоянные проблемы, отказ от собственных установок, отсутствие уверенности в завтрашнем дне, ругань и споры), и нужно ли вам это, когда всё время нужно подавлять или быть подавляемой самой.

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

насилие в семье

Причины такого поведения могут быть скрыты даже для самого абьюзера. Это могут быть детские травмы, потребность в самоутверждении, которую часто человек даже не осознаёт, проблемы с коммуникациями, самореализация за счёт жертвы, психические отклонения, психологическая слабость, наркомания, алкоголизм, генетические факторы и т.д.

Типичные признаки и инструменты абьюзера в токсичных отношениях:

  • Насмешки и «невинные» шутки, которые делают больно, унижают, принижают, подрывая вашу самооценку, но при этом жертву оставляют виноватой в том, что она такая «ранимая», т.е. на вас перекладывается ответственность за ваши эмоции и за ваше восприятие. Сюда же можно отнести постоянные упрёки и критику вашей внешности, когда это подаётся под соусом «это тебе же во благо»;
  • Неуважительное отношение, в том числе в присутствии других людей, оскорбления и выражение презрения, обсуждение с другими ваших недостатков;
  • Отказ от диалога и выяснения причин существующей проблемы;
  • Обесценивание ваших чувств и достижений, желаний и мечтаний;
  • Постоянное нарушение личных границ;
  • Необоснованная ревность и агрессия. Попытки наказать вас эмоционально или же физически, угрозы и запреты;
  • Постоянное принятие решений за вас («второй половиной», вашими родителями, которые всегда знают, как для вас «лучше»), часто якобы исходя из интересов жертвы, но её при этом не спросив или действуя против её воли;
  • Постепенный контроль и отсеивание друзей/партнёра (выбранных вами), сужение круга общения (это также может делаться вашими родителями, партнёром, друзьями): «с друзьями общаться незачем, у тебя есть муж/жена», «твои друзья хорошему не научат», «зачем тебе кто-то, если у тебя есть семья» и подобные манипуляции, попытки вывести вас к постоянному чувству вины и стыда, что вы что-то делаете не так, делаете слишком плохо/мало, или не делаете вовсе;
  • Замещение ваших хобби, любимых дел и интересов интересами другого человека. На «свои» дела и увлечения время и силы тратить нелепо и стыдно, опять выводят вас на чувство вины, «уж лучше бы ты помыл посуду/убрался/занялся уроками/пошёл на работу...» и подобные упрёки;
  • Замещение любимой одежды на ту, которая нравится супругу, его маме, его собаке;
  • Постоянные упрёки в том, что вы занимаетесь любимым или «отвлекающим» делом (смотрите кино, читаете книгу, пишите рассказы/стихи, гуляете или рисуете) ― всё это не важно абьюзеру, так как ему важны только его интересы, которые он будет навязывать вам силой, даже при том, что вы содержите дом в полном порядке;
  • Физическое насилие – прямое нанесение физического вреда или любой нежелательный контакт с вашим телом (в том числе и сексуальные манипуляции), либо явная угроза такого контакта. Если при этом жертва не испытывает явную боль и не имеет следов побоев, это не перестаёт быть насилием;
  • Отслеживание ваших контактов, переписок, геолокаций, требование их подтверждений, требование всех ваших паролей, постоянный контроль того, где вы и чем заняты;
  • Принуждение к сексуальным действиям. Даже находясь в постоянных моногамных отношениях, человек не может требовать секса против вашего желания или брать силой;
  • Финансовый контроль, лишение средств к существованию в качестве наказания, требования отчётности по финансовым манипуляциям.

Данный список можно продолжать бесконечно, часто все ситуации индивидуальны, как и само насилие.

Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, который в итоге очень часто перерастает в физическое насилие, высасывает из вас все силы, здоровье и жизненную энергию.

Вы будете ощущать вместо любви и радости, только свою ущербность, «неправильность», постоянную вину и стыд, а для абьюзера вы всегда будете «делать что-то не то», «заниматься чем-то не тем», «выглядеть как-то не так».

Абьюзивные отношения могут быть и в семье, в школе, на работе. Это достаточно распространённое явление.

В итоге вы можете потерять себя, и не понимать, что вы сами хотите от жизни. Если вас воспитывали, не спрашивая вашего мнения, подавляя его, то у вас во взрослой жизни начнутся проблемы с выбором, даже с маленьким выбором в бытовых ситуациях, и тем более с более глобальным. И вы скорее всего вступите в токсичные отношения. Поэтому крайне важна поддержка и терапия. Также полезно пройти терапию с семейным психологом, и начать свою собственную жизнь. При этом это не значит, что нужно стать эгоистом и забыть про интересы других людей, нет, этого делать как раз не нужно, но не замещайте свои собственные нужды чужими.

Что нужно сделать?

  • Не строить иллюзий;
  • Не бояться не соглашаться вслух, если к вам применяется регулярная и деструктивная критика;
  • Работать над своим ментальным здоровьем и над своей самооценкой;
  • Обратиться к психологу, если вы чувствуете, что вам не справиться с данной проблемой самому и, если у вас нет поддержки в окружении.

Рекомендуемые книги:

  1. «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» Дженни Миллер

  1. «When love goes wrong» by Ann Jones and Susan Schechter
  2. Таня Танк «Бойся, я с тобой»

насилие в семьенасилие в семье

Почему жертвы насилия не уходят из семьи?

Многие пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – непременно приведут к осложнениям.

Причины, почему вы не можете уйти от абьюзера:

  • Изолированность от мира, отсутствие социализации;
  • Финансовая зависимость от абьюзера.
  • Нет возможности восстановиться, постоянная усталость, вы вымотаны, как физически, так и морально;
  • Проблемы с самооценкой, когда вы верите в свою никчёмность;
  • Жизнь в постоянном стрессе, ожидании следующей атаки;
  • Уйти в неизвестную новую жизнь страшнее, чем остаться;
  • Вера в то, что всё наладится. Из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда у вас периоды затишья, когда всё отлично, но потом резко снова плохо.
  • Вас стыдит общество, ваше окружение, говорит вам, что «ваш партнёр ведь идеален», либо «родители не самые плохие, бывает и хуже»;
  • Уйти страшно и некуда;
  • Сильная привязанность и близость;
  • Законодательно в России, например, нет должного наказания за физическое насилие в семьях. Поэтому многих держит страх перед абьюзером.

Сначала это всегда очень сложно, но когда вы научитесь выбирать, и отстаивать своё мнение и свои личные границы, тогда всё обязательно начнёт налаживаться. Но большинству людей сложно осознать наличие данной проблемы, и они могут годами подвергаться насилию (абьюзу) и ничего не предпринимать. Так как в обществе их стыдят, говоря, что человек в своём выборе виноват сам, что он сам напросился и подобными утверждениями. В попытках стать «идеальным» партнёром любимому человеку или ребёнком для своих родителей, вы в итоге можете потерять и себя и свою жизнь.

Семья ― это взаимопонимание, безопасность и поддержка, а не место, где удобство и благополучие «на одного».

Если вы столкнулись с таким поведением в вашу сторону, то это, как минимум, повод задуматься. Также, абьюзер зачастую не признает себя абьюзером, даже, если вы напрямую ему об этом скажете или попробуете объяснить, что вам неприятно и, что следует поменять отношение к вам.

Помните, что вы не можете отвечать за чувства других людей, но можете отвечать за свои. И вам не следует бежать исправлять себя, свой характер, внешний вид и т.д. в угоду другому человеку, если лично вам комфортно, и если при этом вы не нарушаете чужих границ.

Если вас делают ответственными за чужое плохое настроение, за чужую несостоятельность, переживания и чувства, то вами манипулируют.

Никто не имеет право на насилие над другим человеком.

насилие в семье

Насилие может принимать разные формы, но оно не перестаёт быть насилием. Нужно искоренять в семьях тенденцию обвинения жертв насилия и деструктивное поведение.

Жертва абьюза не должна обвиняться, ей должна быть оказана помощь и поддержка. Нет оправданий, что человек этого заслужил. Никакое поведение жертвы не оправдывает насилие.

Мы живём в правовом государстве, где у каждого человека есть права и свободы. Никто не должен их нарушать. Каждый человек должен нести ответственность за свою жизнь, не перекладывая свои страдания за неудачи на других.

Статус мужа, жены, родителя и т.д. не даёт прав на манипуляции чужой жизнью.

Не мучайте тех, кого любите!

Хотите дополнить информацию в статье или возразить? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения.





@

(Ваш email не будет опубликован)

Оставьте первый комментарий для данной статьи.