Общение в семье, формы психологических защит

Общение в семье зависимого может стать поддержкой на пути выздоровления. Но для этого важно не совершать самые частые ошибки, связанные с попыткой контролировать употребление.

Так как все мы живые люди у нас может возникать разная гамма чувств, которую чаще всего созависимые (термин, используемый в наркологии, в психологии, в педагогике) либо подавляют, либо выражают в рациональной форме.

⦁    Созависимый — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих жизненно важных потребностей.

⦁    Созависимость — это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека. Характеризуется сильной и глубокой психосоциальной или даже физической зависимостью от поведения и поступков другого человека. 

⦁    Созависимость — это… любовь? Для Созависимых всё, что они делают — это проявление любви, они воспринимают свои действия как что-то, что идёт из / от любви. Но это не так, потому что за такой «любовью» скрываются другие потребности.

Так как всё внимание центрируется вокруг зависимого, то человек может и не замечать, как наносит себе ущерб такими действиями, а находится с ощущением, что он сейчас действует во благо.

✅ Крайне важно отслеживать свои чувства на протяжении всей недели и не пытаться додумывать чувства за другого человека.

✅ Разделять свои убеждения и убеждения зависимого, ведь они скорее всего будут отличаться.

✅ Анализировать свой опыт общения с разными людьми, возможно прослеживается какая-то похожая модель поведения с окружением.

Для того чтобы было легче переключиться на себя, ниже приведено несколько вопросов, позволяющих оценить свои поступки.
 
Также в общении с зависимыми могут проявляться следующие формы психологической защиты. Защиты нужны личности для того, чтобы легче переживать последствия своих действий. Так работает мозг, защищая человека от сильных переживаний, от тех трудностей, с которыми он столкнулся. Помогают сопротивляться болезням, верить в свои силы, успокаивают, что всё обязательно будет хорошо, всё восстановится. А порой, уводят в иллюзорное представление о реальности. 

Формы психологической защиты

⦁    Отрицание: «Я не нуждаюсь в вас. Я могу это делать сам(а)»

Одна из самых частых фраз. Но на самом деле именно в такие моменты уже нужна поддержка. Ключевое здесь — не решать проблемы за другого, но дать понять, что вы можете оказать помощь. 

⦁    Рационализация и глубоко лежащая тревога: «Кому я нужен? Всем наплевать. А я ничей. Я одинок(а). Почему бы и не употребить алкоголь, наркотик и т.п.?»

Возникает иллюзия покинутости. Кажется, что никто не видит, не слышит, что происходит. Человек, оправдав себя, как бы даёт себе психологическое разрешение употреблять, разрушать себя, потому что никому не нужен и хуже быть уже не может. Либо объясняет это иллюзией собственного контроля, что я захотел и сделал. Поэтому при первых же звоночках похожих фраз, стоит дать человеку возможность почувствовать свою нужность, важность, и постараться снизить тревогу конструктивными способами. 

⦁    Отказ от ответственности: «Никто никогда не позволял мне быть самим собой. Это не моя вина»

Так срабатывает механизм заболевания, что хочется найти виноватого где-то, а не признать свою личную ответственность. Близкому важно понимать, что его вины в этом нет. Это решение другого человека. Но поскольку зависимость — это семейная болезнь, то могут быть провоцирующие факторы, с которыми можно работать. Можно разобрать, что значит быть самим собой и в каких ответственных поступках эта Самость может проявляться.

⦁    Минимизация: «Я не такой плохой, как думают другие»

Не даём оценку плохой/хороший, важно разделять болезнь человека и его личность. Происходят изменения в чертах характера, чаще транслируются дефекты характера.

⦁    Проекция: «Если бы не такая злая жена, я бы не пил/не курил. Если бы не они, я бы не кололся и т.д.»

Оправдывающие высказывания, которые тоже могут выводить на эмоции, ощущение несостоятельности, чувство вины, тревоги, страха, будто этот процесс можно контролировать.

После похожих высказываний у близких часто опускаются руки и непонятно, как выстраивать дальнейший диалог. В употреблении социальные связи разрушаются, потому что основной ценностью становится зависимость.

Существуют и другие средства защиты, которые уже могут использовать не только зависимые, но и созависимые. 

 
*Представлен самый распространённый список психологических защит, среди которых можно заметить и действия манипулирующего характера.

У созависимой личности наблюдается ненасытная жажда любви, которую необходимо как-то реализовать. Лучший способ — направить эту любовь на себя. Но за такой жаждой любви стоят разные психологические факторы.
 
К сожалению, в общении с зависимым, потребность в любви так и остаётся нереализованной. Удаётся лишь почувствовать на какое-то время свою важность, нужность, включив спасателя ситуации.
Могут формироваться различные установки, которые побуждают к соответствующим действиям. Важно работать со своими убеждениями, долженствованиями (некие установками или автоматическими мыслями, реакциями на которые чаще всего является раздражение). Чтобы предотвратить дисфункциональный сценарий в общении.

Приведу пример, такой установки, которая транслируется в практике. 

     
Существует оптимальное поведение во взаимодействии с зависимым человеком:

⦁    Отношения необходимо строить на твёрдых, понятных правилах, не подверженных изменениям. Человек точно должен знать, как вы отнесётесь к той или иной его выходке или проступку, что предпримете в ответ. 
⦁    Правдивость
⦁    Не стоит сразу окружать чрезмерной заботой и вниманием
⦁    Осознать проблемы 
⦁    Избавиться от нереалистичных ожиданий
⦁    Забыть прошлое 
⦁    Научиться новым способам общения 
⦁    Расширять по мере сил круг интересов 
⦁    

И самое важное — переключение внимания с другого на себя, это можно сделать, например, ответив на следующие вопросы:

Прикрепляю к статье задание, которое позволяет отследить мотивы контролирующего поведения в вашей жизни.

✔️ Важно помнить, что вы не одиноки, и существуют инструменты, позволяющие работать с данной проблематикой. Работать всегда нужно начинать над Собой, без стремления изменить ДРУГОГО человека. А с возможностью продумывать и выстраивать альтернативные планы именно СВОИХ действий. Найти поддержку через соответствующую литературу, ежедневники, группы самопомощи.

  
Можно пользоваться утверждениями на каждый день, которые позволят ощутить принятие, уверенность, надежду, составить свой личный список таких высказываний. И держать его перед глазами, как ежедневное напоминание.

 
В завершении статьи поделюсь с вами притчей.

♦ Автор статьи Семёнова Елена Алексеевна — магистр психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт.    

Нажмите здесь, чтобы записаться на консультацию к Елене ☑️

♦ Корректор / редактор — Виктория Харланчук

Спасибо, что читаете наши статьи!

В статье использована информация из открытых источников, научных публикаций и научных справочников. Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер, не занимайтесь самолечением и самодиагностикой.

Хотите дополнить информацию в статье, возразить или указать на неточность? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения. Делитесь своим опытом по вопросу статьи и своими мыслями, ведь из ваших комментариев и формируется наш сайт! Спасибо!