Проблемы воспитания приёмного ребёнка

Многие родители не могут полюбить даже своего биологического ребёнка, так как они не научены любви, в том числе любви к себе. Жизнь – это постоянное изучение и обучение, мы должны учиться, в том числе и любви. Жизнь – это постоянная работа над собой в первую очередь.

Дети – не развлечение, не заполнение вашего досуга, это маленькие личности со своими страхами, болью, радостями и желаниями. Воспитание детей – это постоянная работа, развитие себя и ребёнка, а ещё – это Любовь. Понимание ребёнка и действие в его интересах — основная задача воспитания.

Дети не всегда хорошо себя ведут, иногда капризничают, приносят домой двойки и даже дерутся, и зачастую это не зависит от того, родной ребёнок или приёмный.

При отлучении ребёнка от родителей и нахождении в государственных учреждениях дольше 6 месяцев, наносится серьёзный ущерб психическому и физическому здоровью детей, и даже, когда ребёнок обретает семью, это так или иначе сказывается на его развитии, поведении и восприятии мира. У покинутых детей часто отсутствует чувство привязанности, у них множество страхов и нарушения психического здоровья (истерики, агрессия, аутоагрессия, манипуляции, отторжение, высокая тревожность, недоверие, лень, хамство и многое другое).

При воспитании приёмного ребёнка возникают трудности, зачастую они схожи с теми проблемами, с которыми сталкиваются биологические родители в воспитании своих детей. Но существуют специфическая разница в том, что приёмные дети требуют огромной отдачи, более внимательного и острожного отношения, так как они сильно уязвимы, ведь всем им пришлось испытать за свою ещё такую маленькую жизнь крайне травмирующий опыт, но всегда есть шанс на исцеление, и в ваших силах подарить им этот шанс.

Желание дать этот шанс ребёнку должно быть у родителей не односторонним. Вы оба должны этого хотеть, иначе ничего кроме конфликтов из этого не получится.

Нередки случаи, когда люди возвращают приёмного ребёнка обратно в детский дом, потому что не смогли справиться с ним. Потому что не смогли нести эту ответственность. Либо списывают всё на плохую наследственность, не понимая, что зачастую поведение детей – это не генетика, а следствие травмы, и с этими травмами можно работать. Плохая генетика может дать о себе знать и с биологическими детьми.

Научно доказано, что в первые 3 года жизни человек получает 80% информации о мире. И в этом возрасте у ребёнка есть только один способ получать информацию – через родителей, близких взрослых. Дети, которые воспитываются в системе детских домов лишены такой возможности и такой важной и нужной близости.

Большинство родителей мучают сомнения: правильно ли они воспитывают детей? Всё ли они дали или что-то где-то упустили? Мы живём в прекрасное время, когда вокруг нас множество информации: интернет, форумы, блоги, книги, вебинары и консультации специалистов по семейному устройству, общественные организации, опыт других родителей, которым они могут постоянно делиться в сети, опыт наших родителей, даже отрицательный опыт – это опыт. Стоит только задаться целью, и найти подходящие именно вам «инструменты коммуникации».

Не пренебрегайте книгами: как понять ребёнка, нужно ли хвалить и наказывать детей, что такое социализация, и многие другие важные темы поднимаются в книгах.

Рекомендуемые книги для приёмных родителей и не только. Помогут лучше понять ребёнка и себя.

• «Минус один? Плюс один! Приёмный ребенок в семье» Людмила Петрановская (педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования)
• «Если с ребёнком трудно» Людмила Петрановская
• «Дитя двух семей» Людмила Петрановская
• «Если б не было тебя» Диана Машкова
• «Воспитание ребёнка-сироты, пережившего душевную травму» Грегори Кек и Регина Купеки
• «На стороне ребенка» Франсуаза Дольто – французский психоаналитик и педиатр
• «Когда любви не достаточно» Нэнси Томас – приёмная мама с почти 30-летним стажем, «под крылом» которой были реабилитированы многие дети-сироты с непростым прошлым.
• «Целуйте меня!» Карлос Гонсалес
• «Где нет зимы» Дина Сабитова
• «Девочка из города. Гуси-лебеди» Любовь Воронкова.
• «Разлученная» Аша Миро
• «Будь моей мамой. Искалеченное детство» Кэти Гласс

Всегда можно обратиться за помощью к друзьям, коллегам, а главное получить квалифицированную помощь от психологов и педагогов по детскому развитию. У поколения наших родителей не было большей части этих возможностей, сейчас же мы свободны в своём выборе, в том числе в выборе своего поведения, главное, чтобы у вас было желание что-то изменить к лучшему, и работать над этим улучшением по всем фронтам. В наших силах выйти из привычной травмирующей системы поведения, которой придерживались большинство наших мам, пап, бабушек и дедушек.

Многие вещи старшему поколению кажутся банальными, но от этого они не перестают быть действенными. Что-то они могут осуждать, даже обычные нежные объятия или проявление участия к ребёнку. Из-за своих внутренних страхов вырастить избалованного ребёнка, они продолжают копить страхи внутри себя и внутри наших детей, применяя всё те же разрушительные и травмирующие установки. И оправдывая себя излюбленной фразой: «нас так растили и ничего, и вы вырастите».

А вот какими вырастаем в итоге мы, это уже их мало волнует. Станем ли мы и наши дети любящими, счастливыми и готовыми что-то дать этому миру, или же будем «послушными», затравленными и такими, как условные Вася или Маша из соседнего подъезда, которые «вон уже третьего родили, и ничего, голыми не ходят и уже ладненько», а «счастье», да кто о нём думает, некогда о таким эфемерных вещах размышлять. Знакомо вам такое? Если нет, то, возможно, вы один из тех счастливчиков, кто с радостью вспоминает своё детство.

Если да, то это отличный повод пересмотреть все свои травмирующие установки, поблагодарить родителей, но при этом взять на себя ответственность за свою жизнь, и не травмировать детей, а постараться дать им то, чего не дали нам. Приёмный или биологический ребёнок – всем им нужна близость и любовь.

Основные рекомендации, следуя которым родителям будет легче общаться с детьми и добиваться поставленных целей в воспитании:

Обращение к помощи семейных консультантов может понадобиться родителям ещё на стадии принятия решения, до принятия ребёнка в семью. Полезны будут обучающие курсы для приёмных родителей, и общение с другими приёмными родителями. На стадии наставничества это очень ценный ресурс: консультации связанные с вопросами границ, а также с травмами приёмных детей, разбор ваших непроработанных детских травм, оценка вашей ресурсности, формирование привязанностей, особенности адаптации и т.д.

Если ребёнок, которого вы взяли в семью – болен, то вы должны будете обеспечить его всем необходимым, это нужно осознавать, и понимать все последствия. Ребёнку должна оказываться нужная психологическая помощь и физическая. Если вы не можете справиться сами, вы должны обратиться за помощью к профессионалам.

Если у ребёнка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно излечить такого рода травмы. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

До окончания адаптации в новой семье, крайне нежелательно отдавать ребёнка в детский сад. Даже если сад самый лучший в городе, воспитатели милейшие люди и все дети ходят туда с восторгом, это не значит, что так же будет с приёмным ребёнком. Если ребёнок младше 4-х лет, от садика вообще лучше отказаться.

Ребёнку необходима безусловная любовь родителей, которая не зависит ни от каких обстоятельств: ни от поведения ребёнка, ни от его успехов или неудач.

Ребёнку важно чувство уважения от его родителей, уважение не должно быть односторонним. Если вы взяли на себя ответственность за жизнь ребёнка, то вы должны принимать его таким, какой он есть, доверять ему и направлять его, но не «дрессировать».

Это добавляет уверенности ребёнку в себе, и в своих отношениях с родителями. Ваш ребёнок не должен вас бояться, ни при каких обстоятельствах. Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение. Необходимо со вниманием относиться ко всему, что происходит с ребёнком. Вы должны научиться владеть своими эмоциями.

Если приёмный ребёнок не единственный в вашей семье, то во-первых, вы должны подготовить детей к тому, что скоро вас будет на одного члена семьи больше, во-вторых, вы должны понимать, что, так или иначе, приёмный ребёнок попытается оттеснять других детей от вас. Если это совсем малыш, а ваши дети старше, они могут как-то попытаться навредить малышу, всё это важно и нужно отслеживать и исправлять ситуацию.

Дети могут подсознательно создавать такие ситуации, когда ваше внимание должно будет уделяться только им единолично и никому другому. Ради этого права на единоличное владение мамой и папой, они зачастую могут совершать самые неприятные поступки. Важно донести детям, что никого не стали любить меньше, и что новому члену семьи рады, и все дома равны.

Всем членам семьи, не торопясь, нужно усвоить правила жизни в новой обстановке. Игнорирование может привести к негативным последствиям, все должны включиться в изменения. Адаптация может проходить довольно болезненно для всех членов семьи.

Если вы нанимаете в семью с приёмным ребёнком няню, то она должна быть готовой к проявлениям адаптационного периода, няня должна быть квалифицированным специалистом, должна разбираться в специфике поведения приёмных детей, это не может быть просто знакомая женщина без нужного образования и рекомендаций.

Естественное желание приёмных детей – найти своих биологических родителей. Если вы взяли совсем малыша, то лучше всего впервые упомянуть о биологических родителях, когда ребёнок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Психологи советуют рассказывать в форме тематической сказки, вы можете написать свою личную сказку, либо воспользоваться уже существующими, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой.

Вам важно дать понять ребёнку, что он для вас родной человек, нельзя говорить прямым текстом ребёнку, что он вам не родной, иначе вы можете потеряете любовь, доверие и уважение со стороны малыша или подростка. Не стоит скрывать факт, что ребёнок усыновлён, но важно объяснить, когда придёт время, почему так получилось, рассказать ребёнку его историю в той форме, в которой он сможет её осознать, и дать понять, что в этой семье ему рады и его любят. У ребёнка было прошлое, пускай не такое, какое обычно бывает в счастливых семьях, но важна его собственная история, а не выдуманная кем-то картинка. И поначалу ему, возможно, будет очень тяжело принять такую новую для него реальность, в этом вы должны будете ему помочь.

Если же вы будете постоянно травмировать ребёнка тем, что он вам не родной, что он «не соответствует каким-то вашим ожиданиям», подумайте об этом заранее, готовы ли вы взять на себя такую ответственность, и как вы можете в итоге навредить и себе и этому ребёнку. Нельзя просто пойти взять ребёнка из детского дома по причине того, что уже пора бы стать родителями, так как на вас давит ваше окружение. Это должно быть искренне ваше взрослое и осознанное решение. Взрослый здесь Вы! Иначе вы просто вырастите ещё одного несчастного и затравленного гражданина. Если в вас изначально нет любви к миру, к себе, к окружающим, если вы не понимаете, что такое эмпатия, то тогда не стоит потом винить детей в том, какие они рядом с вами выросли.

Дети, которые уже успели увидеть жизнь в детских домах и в домах малютки, уже ощутили то опустошающее чувство, когда к ним приходят по расписанию, в этом месте мало кого волнуют радости и счастье каждого отдельного ребёнка. Для сотрудников – это масса детей, это их работа, они не могут физически каждому отдавать всё своё внимание. Равнодушие к этим детям взращивает в них такое же равнодушие и потребительское отношение к окружающему миру.

У детей в детском доме складывается нездоровое отношение к понятию «своё» – «чужое», зачастую они не различают этого. На вас перекладывается эта ответственность, вы должны объяснять ребёнку все эти вещи.

Дети могут расти настоящими «разрушителями» в прямом и переносном смысле. Подростки из детских домов, несмотря на всю любовь и заботу о них, становятся месяц от месяца всё ужаснее, и начинают разрушать всё вокруг, в том числе – семьи, в которых живут и людей, которые приняли решение взять их в эту семью и любить их. Это очень часто неизбежные трудности, но их возможно преодолеть.

Конечно в приёмном ребёнке могут сочетаться самые разные характеристики его биологических родителей, которые могут дать о себе знать. Но проблемы нужно решать. Если вам тяжело самостоятельно это делать, обратитесь за помощью к психологу, который поработает с ребёнком, чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Потребуются усилия, но их нужно приложить, чтобы получить результат.

В воспитании ребёнка очень важна дисциплина и режим, чёткие и понятные для ребёнка правила, через любовь и принятие. Вы всегда должны разговаривать с ребёнком, нельзя замалчивать обиды, нельзя игнорировать, или просто сорваться и наказать ребёнка физически – это не решение проблемы. Часто дети многое не осознают и не понимают в силу возраста или каких-то иных причин. Вам нужно будет объяснять, возможно не один раз. Поэтому важно запастись терпением, и конечно же показывать всё наглядно своим поведением. Ведь дети всегда будут копировать поведение взрослых, зачастую это происходит неосознанно.

Если вы рассердились и наказали ребёнка, вы должны проговорить эту ситуацию, объяснить свой поступок, объяснить ваши реакции, объяснить ему, в чём он не прав. Это может показаться вам бессмысленным сначала, но это даст свои плоды. То, что понятно вам, не всегда так понятно ребёнку, поэтому так важно всё проговаривать.

Ребёнку важно и нужно слышать, что его любят. Пусть вы будете повторять это по 150 раз за день, но это нужно делать, чтобы ребёнок это почувствовал и понял. Не бить, не орать, а обнимать и говорить, но не сюсакать с ним, разрешая при этом «свесить ножки с вашей шеи».

Будьте осторожны со словами, например, слово «Нельзя». Объясняйте детям, почему «нельзя», и предлагайте вместо запрещённого альтернативу, и используйте позитивные фразы.

Например: «Нельзя бить маму по лицу, потому что маме — больно. А вот мячик можно ударить — он только радостно подпрыгнет», «Нельзя бросать чашку на пол, она разобьётся, а мячик, кубик — можно», «Нельзя дергать кошку за хвост, кошка живая, ей больно, она поцарапает — а вот верёвку можно дергать», «Нельзя рвать книгу, а вот эту бумажку — можно». Научите ребёнка проявлять свои эмоции, очень даже полезно и рвать, и мять, и резать, и разглаживать — пальчики работают, развивается мелкая моторика.

Примеры позитивных бытовых фраз:

• «иди побегай» вместо – «не бегай»
• «иди потрогай» вместо – «не трогай»
• «говори спокойно» вместо – «не кричи»
• «тебе это нужно?» вместо – «не лезь»

Дисциплина и любовь, собственный хороший пример – всё это поможет вам преодолевать даже самые тяжёлые ситуации.

Если взрослый обеспечивает ребёнку чувство безопасности, даёт ему всё, что нужно, то ребёнок может спокойно посвящать себя главной цели – развиваться.

Даже, если вам это кажется: банальным, странным, непривычным – не бойтесь начать менять свои же стереотипы. Эти банальности для большинства людей в итоге оказываются довольно трудными в применении. Это не всегда легко и радостно, никто не идеален, люди склонны к раздражению и срывам. Не бойтесь расти и учиться вместе с ребёнком. Признавайте свои ошибки, так вы усваиваете информацию и учитесь быть лучше. А это прекрасно! И вы не должны испытывать вину, вы должны делать выводы.

Только своим позитивным примером родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми, и показать, что такое Любовь. Вырастить хорошего человека, умеющего прощать, заботиться, любить.

Любви вам и мира в семье!

Уважайте чужой труд – копирование материалов запрещено, цитирование только с указанием ссылки на источник.