Насилие в семье. Абьюз в отношениях

«Если вы хотите себе жену декабриста, то для начала вам самому нужно быть тем самым декабристом».

«Если тебя бьют и говорят, что любят, — не верь! Это не правда. Если любишь кого-то по-настоящему, то ты его обнимаешь»

Насилие в обществе, в семьях, в отношениях между людьми – это угрозы или повторяющиеся действия насильственного агрессивного характера, производимые одним индивидом в отношении к другим. Эта проблема считается сегодня довольно распространённым и остросоциальным явлением. В нашем обществе широко распространены нездоровые убеждения и установки, о том что страсть и агрессия тесно связаны, и невозможны друг без друга, и что оглушительные словесные перепалки – адекватная цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения.

Насилие в семье

От насилия не застрахованы ни женщины, ни мужчины, ни дети. Здесь не имеет значения статус человека или его умственные способности. Большую роль играет эмоциональный интеллект и осведомлённость, но большая часть людей не может прекратить насилие, и не знает, как его прекратить.

Психоэмоциональному, физическому и другим формам насилия (сексуальное; вербальное) может быть подвергнут любой человек, даже сильный духом.

Для многих людей насилие становится настолько привычной частью жизни, человек перестаёт понимать, что он находится в статусе жертвы.

Прогресс в том, что люди уже в меньшей степени боятся об этом говорить! Публично поддерживать насилие становится постыдным. И это признак грядущих перемен.

В психологии, человека, склонного к любому из видов насилия, определяют одним понятием – абьюзер (это может быть, как женщина, так и мужчина, гендер здесь не имеет значения), «abuse» – насилие, и «abuser» – человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает, подавляет, манипулирует, часто командует, ограничивая свободу другого человека, издевается морально, нарушая личные границы и занижая успехи человека, что в совокупности может привести к печальным последствиям для обеих сторон (тревожность, апатия, депрессии, неуверенность в себе, навязчивая тревожность, страхи, даже суицид).

Такие люди крайне манипулятивны, чаще всего всё насилие совершается над близкими людьми. При этом абьюзеры могут быть очень дружелюбными в компаниях и в коллективе, а дома ведут себя совершенно по-другому, зачастую весьма агрессивно.

Если вас в отношениях (дружеских, семейных, любовных) постоянно критикуют, обвиняют в том, что вы сделали или не сделали, контролируют каждый ваш шаг – это нездоровые отношения, и их нужно корректировать, либо уходить, что обычно крайне сложно, ведь нас нигде не учат уважению и любви к самим себе, не учат здоровым отношениям.

Так как вы проживаете свою личную жизнь, то только вы должны решить, как вам это делать и с кем. Никто не может вас отчитывать за ваши решения, ограничивать вашу свободу (как ментально, так и физически), если конечно при этом вы не нарушаете свободу другого человека. Чаще всего психологи советуют именно уходить из таких отношений, и обязательно пройти терапию с квалифицированными специалистами, для восстановления здоровой самооценки, чтобы строить в будущем комфортные отношения. Так как в запущенных случаях абьюза, когда агрессивная сторона вообще не хочет что-то менять в своём поведении в лучшую сторону, вам не поможет стремление любить такого человека, «сглаживать» острые углы, подстраиваться, перевоспитывать, исправлять огрехи его несчастного детства, обиженного юношества, нереализованности и непонимания миром, вы не в силах изменить такого человека.

Абьюзер это своего рода «вампир», он «питается» вашими эмоциями, страхами и неуверенностью, он манипулирует и не выносит потери контроля над другим человеком. Поэтому ваше «спасение» только в ваших руках. Так как, если вы воспрянете духом, будете в хорошем расположении, то вырветесь от абьюзера, и уйдёте из этих токсичных отношений, а ему этого НЕ нужно. Вы должны осознать и понять для себя, можете ли вы жить на таких условиях (постоянные проблемы, отказ от собственных установок, отсутствие уверенности в завтрашнем дне, ругань и споры), и нужно ли вам это, когда всё время нужно подавлять или быть подавляемой/ым.

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнёром, если вам внушают это чувство вины, но при этом вы чётко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой/ым – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Причины такого поведения могут быть скрыты даже для самого абьюзера. Это могут быть детские травмы, потребность в самоутверждении, которую часто человек даже не осознаёт, проблемы с коммуникациями, самореализация за счёт жертвы, психические отклонения, психологическая слабость, наркомания, алкоголизм, генетические факторы и множество других вариантов.

Типичные признаки и инструменты абьюзера в токсичных отношениях

• Насмешки и «невинные» шутки, которые делают больно, унижают, принижают, подрывая и уничтожая вашу самооценку, но при этом жертву оставляют виноватой в том, что она такая «ранимая», т.е. на вас перекладывается ответственность за ваши эмоции и за ваше восприятие. Сюда же можно отнести постоянные упрёки и критику вашей внешности, когда это подаётся под соусом «это тебе же во благо», либо говорится, что это всего лишь шутка;
• Неуважительное, обесценивающее отношение, в том числе в присутствии других людей, оскорбления и выражение презрения, обсуждение с другими ваших недостатков;
• Отказ от диалога и выяснения причин существующей проблемы;
• Обесценивание ваших чувств и достижений, желаний и мечтаний;
• Перекладывание на вас ответственности и вины;
• Постоянное нарушение личных границ;
• Необоснованная ревность и агрессия. Попытки наказать вас эмоционально или же физически, угрозы и запреты;
• Постоянное принятие решений за вас («второй половиной», вашими родителями, которые всегда знают, как для вас «лучше»), часто якобы исходя из интересов жертвы, но её при этом не спросив или действуя против её воли;
• Постепенный контроль и отсеивание друзей/партнёра (выбранных вами), насильное сужение круга общения (это также может делаться вашими родителями, партнёром, друзьями): «с друзьями общаться незачем, у тебя есть муж/жена», «твои друзья хорошему не научат», «зачем тебе кто-то, если у тебя есть семья» и подобные манипуляции и установки, попытки вывести вас к постоянному чувству вины и стыда, что вы что-то делаете не так, делаете слишком плохо/мало, или не делаете вовсе;
• Замещение ваших хобби, любимых дел и интересов интересами другого человека. На «свои» дела и увлечения время и силы тратить нелепо и стыдно, опять выводят вас на чувство вины, «опять занимаешься ерундой? - уж лучше бы ты помыл посуду/убрался/занялся уроками/пошёл на работу...» и подобные упрёки;
• Замещение любимой одежды на ту, которая нравится супругу, его маме, его собаке;
• Постоянные упрёки в том, что вы занимаетесь любимым или «отвлекающим» делом (смотрите кино, читаете книгу, пишите рассказы/стихи, гуляете или рисуете) ― всё это не важно абьюзеру, так как ему важны только его интересы, которые он будет навязывать вам силой, даже при том, что вы содержите дом в полном порядке. Вас всячески упрекают в том, что вы не уделяете внимание, вы неблагодарны и т.п.;
• Физическое насилие – прямое нанесение физического вреда или любой нежелательный контакт с вашим телом (в том числе и сексуальные манипуляции), либо явная угроза такого контакта. Если при этом жертва не испытывает явную боль и не имеет следов побоев, это не перестаёт быть насилием;
• Отслеживание ваших контактов, переписок, геолокаций, требование их подтверждений, требование всех ваших паролей, постоянный контроль того, где вы и чем заняты;
• Принуждение к сексуальным действиям. Даже находясь в постоянных моногамных отношениях, человек не может требовать секса против вашего желания или брать силой;
• Экономическое насилие – финансовый контроль, лишение средств к существованию в качестве наказания, требования отчётности по финансовым манипуляциям.

Данный список можно продолжать бесконечно, все ситуации индивидуальны, как и само насилие.

Вы будете ощущать вместо любви и радости, только свою ущербность, «неправильность», постоянную вину и стыд, а для абьюзера вы всегда будете «делать что-то не то», «заниматься чем-то не тем», «выглядеть как-то не так».

В итоге вы можете потерять себя, и совершенно не понимать, что вы сами хотите от жизни. Если вас воспитывали, не спрашивая вашего мнения, подавляя его, то у вас во взрослой жизни начнутся проблемы с выбором, даже с маленьким выбором в бытовых ситуациях, и тем более с более глобальным. И, скорее всего, в будущем вы вступите в токсические отношения, если не проработаете травматичный опыт. 

Поэтому так важны поддержка и терапия. Также полезно пройти терапию с семейным психологом, и начать свою собственную жизнь. Это не значит, что вы станете эгоистом и забудете про интересы других людей, нет, этого делать как раз не нужно, но вы НЕ обязаны замещать свои собственные нужды и интересы чужими.

Что нужно сделать?

• Не строить иллюзий, взять и разрушить воображаемые замки, которые вы выстроили у себя в голове;
• Не бояться НЕ соглашаться вслух, если к вам применяется регулярная и деструктивная критика;
• Делать то, что нравится и хочется именно вам, помнить о своих личных желаниях (если они не нарушают границ других людей), не подавлять их;
• Научиться говорить людям «НЕТ»;
• Работать над своим ментальным здоровьем, над своей самооценкой и эмоциональным интеллектом;
• Обратиться к психологу, если вы чувствуете, что вам не справиться с данной проблемой самому и, если у вас нет поддержки в окружении.

Рекомендуемые книги

1. «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» Дженни Миллер

2. «When love goes wrong» by Ann Jones and Susan Schechter

3. Таня Танк «Бойся, я с тобой»

4. Токсичные родители Сьюзен Форвард

Почему жертвы насилия не уходят из семьи?

Многие пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – непременно приведут к осложнениям.

Причины, почему вы не можете уйти от абьюзера:

• Изолированность от мира, отсутствие социализации, отсутствие информации;
• Финансовая и сильная психологическая зависимость от абьюзера;
• Нет возможности восстановиться, постоянная усталость, вы вымотаны, как физически, так и морально;
• Проблемы с самооценкой, вера в свою никчёмность;
• Жизнь в постоянном стрессе, в ожидании следующей атаки;
• Уйти в неизвестную новую жизнь страшнее, чем остаться. Там, где вам плохо, вы знаете, чего ожидать, вы не привыкли к тому месту, где хорошо;
• Вера в то, что всё наладится. Из-за постоянных «эмоциональных качелей», когда у вас периоды затишья, когда всё отлично, но потом резко снова плохо;
• Вас стыдит общество, ваше окружение, говорит вам, что «ваш партнёр ведь идеален», либо «родители не самые плохие, бывает и хуже», «родителей нужно любить любыми, у кого-то и таких нет»;
• Уйти страшно и некуда;
• Сильная привязанность и близость;
• Законодательно. В России, например, нет должного наказания за физическое насилие в семьях. Поэтому многих держит страх перед абьюзером, в том числе угрозы смертью и самоубийством.

Большая часть насильственных действий, в том числе и убийств, происходит после того, как жертва решила закончить отношения и уйти! Поэтому так важно, если вы решились уйти от абьюзера, не ставить его в известность, и обязательно попросить помощи у близких, чтобы вам помогли переехать, перевезти вещи. Нельзя оставаться с абьюзером один на один. Его поведение в этом случае совершенно непредсказуемо и манипулятивно!

Сначала это всегда крайне сложные процессы, но когда вы научитесь выбирать, и отстаивать своё мнение и свои личные границы, тогда всё обязательно начнёт налаживаться, начнутся перемены. К сожалению, большинству людей сложно осознать даже наличие данной проблемы, и они могут годами подвергаться насилию (абьюзу), ничего не предпринимая. Так как в обществе их стыдят, говоря, что человек в своём выборе виноват сам, что он сам напросился и подобными утверждениями.

В попытках стать «идеальным» партнёром любимому человеку или ребёнком для своих родителей, вы в итоге можете потерять и себя и свою жизнь!

Если вы столкнулись с таким поведением в вашу сторону, то это, как минимум, повод задуматься. Абьюзер зачастую не признает себя абьюзером, даже, если вы напрямую ему об этом скажете или попробуете объяснить, что вам неприятно и, что следует поменять отношение к вам. Скорее всего вас опять обвинят, переложив ответственность за своё неадекватное поведение.

Помните, что вы не можете отвечать за чувства других людей, но можете отвечать за свои. И вам не следует бежать исправлять себя, свой характер, внешний вид и т.д., в угоду другому человеку, если лично вам комфортно, и если при этом вы не нарушаете чужих границ.

Если вас делают ответственными за чужое плохое настроение, за чужую несостоятельность, переживания и чувства, то вами манипулируют!

Насилие может принимать разные формы, но оно не перестаёт быть насилием. Нужно искоренять в семьях деструктивное поведение и тенденцию обвинения жертв насилия.

Жертва абьюза не должна быть обвинённой, ей должна быть оказана помощь и поддержка. Нельзя оправдывать чужую агрессию тем, что другой человек этого заслужил. Никакое поведение жертвы не оправдывает насилие над ней.

#ЯНеХотелаУмирать – это популярный в сети флешмоб, цель которого – привлечь внимание общества к проблеме #домашнегонасилия, в котором девушки рассказывают свои истории насилия над ними, чтобы законодательно был принят закон против домашнего насилия, который уже давно действует в 146 странах мира.

Этот хэштэг ( #ЯНеХотелаУмирать ), запущенный активистками Алёной Поповой и блогером Александрой Митрошиной (они также создали группы поддержки для жертв насилия и сеть взаимопомощи женщинам #ТыНеОдна), появился не просто так: он посвящен одновременно женщинам, которых убили в результате домашнего насилия (они не хотели умирать), а также женщинам, которые сейчас отбывают срок за убийство партнёра в рамках самообороны от домашнего насилия — то есть в трактовке: «Я не хотела умирать, поэтому оборонялась от агрессора».

В России каждую третью женщину бьёт муж или партнер (в Беларуси цифра такая же). В развитых странах, где есть система профилактики и борьбы с домашним насилием, эти показатели снижаются в 3-4 раза. Чаще всего жизни женщины угрожают, когда она пытается уйти от абьюзера.

Если бы в России закон был и действовал бы, то у всех жертв был бы шанс, была бы возможность защиты, их не вынудили бы пойти на крайнюю меру самозащиты, и многие могли бы остаться в живых, если бы для их мучителей существовало жёсткое наказание и введение охранных ордеров — предписаний, которые выдаёт суд или полиция. Это запрет на насилие, на угрозы, на преследования, на приближение, на угрозы близким жертвы, и обязательное посещение специальных психологических программ по работе с гневом.

✅ Мировая практика в области борьбы с насилием в семье доказала, что специальный закон о профилактике насилия в семье более эффективен, чем отдельные статьи уголовного, гражданского и административного законодательства.

«Бьёт ≠ любит, Бьёт – значит статья!»

Для более полной информации можно перейти на сайт domesticviolence.ru - прочтите о законе, о том, зачем и кому он нужен, изучите статистику, сформируйте свою позицию. Также каждый человек может подписать петицию, ведь ваш голос важен и он имеет вес.

Спасибо, что дочитали до конца!

В статье использована информация из открытых источников и научных публикаций. Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер. Публикация не может заменить личную консультацию специалиста.

Хотите дополнить информацию в статье или возразить? Мы рады обратной связи и приветствуем комментарии, предложения или возражения.